SALIR DE UNA FAMILIA CONFLICTIVA Y TÓXICA

Nadie merece vivir en un ambiente emocionalmente tóxico, salir de allí no es solamente necesario, es absolutamente vital.

 

Laura ROJAS es especialista en casos de maltrato doméstico. Es psicóloga por la Universidad de Nueva York, ciudad donde ha vivido varios años y prestó en 2001 asistencia psicológica a las familias afectadas por los atentados a las Torres Gemelas. Desde 2002 reside en Madrid y cada día acude a su consulta privada como especialista en trastornos de ansiedad, depresión, estrés, psicooncología, maltrato doméstico, problemas relacionales… Fuente: http://www.abc.es/familia-padres-hijos/20150126/abci-familia-perfecta-existencia-201501231007.html

En su nuevo libro La familia “de relaciones tóxicas a relaciones sanas”.

La prestigiosa Laura Rojas-Marcos analiza y profundiza en el concepto de la familia y nos muestra cómo influyen las relaciones familiares en nuestro desarrollo como personas.

 

Según apunta Laura Rojas Marcos, la mayoría de los conflictos vienen originados por las luchas de poder, el sentimiento de derecho y la falta de límites.

Fuente: http://www.lavanguardia.com/gente/quien/20141228/54422158244/laura-rojas-marcos-decirte-hacerlo.html

Los casos de maltrato siguen aumentando ¿Qué está fallando?
El ser humano es territorial, posesivo. Y no solamente los hombres ¿eh? Hay que decirlo: también hay muchas mujeres maltratadoras, en todas las clases sociales y en todos los países del mundo.

¿Qué les aporta el desprecio?
Poder y sentimiento de superioridad, narcisismo. No es que haya más casos, es que ahora sale por televisión. Hubo, antes, mucho maltrato callado, silenciado. Incluso se consideraba normal.

Según su experiencia profesional detrás de cada uno de nuestros conflictos o dificultades se encuentra un padre y una madre no resueltos, esto quiere decir que desde tu yo adulto continuas actuando con los mismos comportamientos que aprendiste de pequeño.

Familyfight

 

Más info…

¿Qué es una familia tóxica? 

Una familia tóxica es aquella donde existen patrones de abuso emocional.

Una familia es tóxica cuando la mayor parte de sus integrantes se mantienen en patrones de abuso, discriminación, conflicto, distanciamiento emocional, violencia verbal y manipulación.
En definitiva, una familia es tóxica cuando reina el conflicto y la separación y no el bien común de todos los miembros que la integran.

 Entonces, ante un hermano, una suegra, un primo.., que nos echa en cara algo o nos daña con sus actos… ¿Cómo podemos actuar?

1º Escuchar y Aceptar la posibilidad de No llegar a un Acuerdo

2º Alejarte. Puede ocurrir que no podamos solventar las dificultades que acompañan a una agotadora relación familiar tóxica, por lo que a veces se hace inevitable tomar una decisión. Piensa en ti como una prioridad.

Haz lo necesario para ser feliz, y si esto requiere alejarte de ellos, hazlo. A ellos solo les interesa satisfacer sus propias necesidades, sean las que sean.

características

Lo normal en muchas familias, es que cuando hay un miembro que se muestra capaz, independiente y resuelto con el entorno, un ser que agarra con fuerza su timón y se guía por la vida allí donde se propone, termine levantando las iras y las envidias más feroces de sus progenitores/familiares. Un polluelo que no necesita lecciones para emprender el vuelo, es un desagradecido y merece su rechazo más absoluto. Por regla general, los progenitores/familiares no reciben con agrado que alguien más joven pueda aleccionar y dar ejemplo, ellos o no supieron o no tuvieron el valor de enfocar sus vidas de la manera que idearon; y desprecian irracionalmente a su pariente por lograr lo que ellos no se atrevieron emprender.

Fuente: https://es.sott.net/article/30216-Que-hacer-cuando-uno-tiene-una-familia-toxica

family

Es probable que una gran parte de nosotros tenga un familiar cercano que se piensa que puede decir todo cuanto le venga a la mente y que sus percepciones y opiniones están por encima de cualquiera.

Esto puede crear muchos conflictos por lo que es importante que tomemos distancia en las situaciones y pongamos límites de forma calmada o nos distanciemos lo suficiente.10817659_385535824927431_1970426538_n

Los vampiros y depredadores emocionales existen en todas las familias y en todos los contextos, lo importante es que sepamos identificarlos y protegernos ante ellos, así como no dejarnos guiar por la intensidad de las emociones pasajeras como el enfado. Ante todo, hay que mantener la cordura y valorarnos mucho por dar un paso al frente y salir del tablero del juego emocional.

Estos comportamientos o patrones de conducta pueden ser destructivos y por lo tanto interferir en diferentes parcelas en el presente.

Si esto es así toca revisarlos para hacerlos funcionar en positivo.

Una familia tóxica es aquella en la cual sus miembros se relacionan desde patrones disfuncionales de conducta tales como:

Abuso y falta de respeto
Falta de comunicación
Manipulación emocional
Frialdad y distancia emocional
Conflicto permanente
Violencia verbal y/o física

https://practicoeco.wordpress.com/2015/03/30/8-caracteristicas-en-familias-conflictivas/

Los criados en núcleos tóxicos, ven sus vidas convertidas en un problema tras otro. Lo normal es que les ocurra a los seres más independientes y con criterio propio.

Las familias castrantes y opresivas cumplen esa función: sino evolucionas por ti mismo, te anulan y absorben en su perversión de la realidad (cual sea).

No podemos obligarnos ni ser obligados a convivir junto a gente que nos daña, ni caer en el chantaje emocional de que “COMO SON FAMILIA…”

El primer paso para salir de una familia tóxica es aceptar que por algún motivo que ahora desconoces tu familia por muy nociva que sea, es la mejor para ti y tu desarrollo, pues ella es el caldo de cultivo para transformarte en lo que realmente eres.

Cortar con estas relaciones familiares tóxicas, te deja libre de todos esos lazos neuróticos y te ayuda a aunar más fuerzas para desarrollar tu individualidad y creatividad, como ser vivo.

Fuente: http://evolucionconsciente.org/socorro-tengo-una-familia-toxica/

Realmente es difícil salir de una familia tóxica, porque a lo largo de los años y sin quererlo te van atrapando muchos de sus patrones, actitudes y el alto grado de toxicidad.

bigstock-Portrait-of-happy-traveler-gir-49984709-1024x689

La familia de origen no te define en tu totalidad

Que la familia sea tu plataforma inicial no significa que tengas que llevar a cuestas todas sus cargas y formas de ver la vida, precisamente el verdadero impulso llega cuando te liberas de todas estas formas caducas.

 

TRANSCENDER LA FAMILIA DE ORIGEN

Para iniciar un proceso de “desintoxicación” primero necesitas (si todavía no la tienes) una emancipación física, respirar otro ambiente para tener más perspectiva y relajación, pero no olvides que todo lo heredado se mudará contigo, así que el verdadero desapego no es físico sino psicológico y emocional y este llega un poquito más tarde.

Para crear una “familia interna” bien sólida y cimentada tienes que tener muy claros una serie de pasos que definen un trabajo de transformación interna donde en todo momento tiene que estar presente la comprensión y el perdón derivado de ella.

Estos cinco pasos son:

1. Abandonar el deseo de cambiar a tus padres
2. Detectar patrones familiares
3. Transcender los patrones heredados
4. Sanar las heridas
5. Activar a tus padres amorosos

Detectar estos patrones no es tarea sencilla porque has estado durante mucho tiempo y aun estás fuertemente apegado a ellos, es muy probable o al menos recomendable que necesites la ayuda de un profesional objetivo para conocerlos con profundidad.

Si tienes una madre negativa es probable que te veas de forma negativa y si tienes un padre castigador que te limita es muy probable que te sientas insuficiente en todo.

Trasformar estos aspectos es lo que te permitirá integrar dentro de ti a todo tu sistema familiar pero en su vertiente más positiva… ACTIVANDO TUS PADRES AMOROSOS
Desapegarte para encontrar la ansiada individualidad, pasa por integrar y activar dentro de ti los arquetipos de padre y madre internos, es decir, convertirte en tus padres amorosos desde el adulto que ahora eres.

Iniciar este proceso de INDIVIDUACIÓN es iniciar un proceso de SANACIÓN con mayúsculas y bien merece la pena dirigirse hacia ahí porque nuestra salud, paz y tranquilidad están por encima de cualquier lazo por muy estrecho que este sea. Fuente: Virginia de la Iglesia
Psicóloga. Especialista en dependencia emocional y relaciones familiares.

Familiares tóxicos

Un ejemplo de ello serían esos padres que no nos permiten elegir libremente nuestra pareja. Que nos recriminan nuestras amistades y nuestras relaciones. Todos tenemos derecho a equivocarnos, pero nunca pueden prohibirnos o sancionarnos. Pensemos por ejemplo en algunos hermanos, hermanas o primas que continuamente están exigiéndonos cosas o echándonos por cara aspectos que nos dañan, que nos hieren.

 

Debemos permanecer al lado de todo aquel que nos enriquece y nos hace mejores…

y debemos apartarnos de aquellos que nos hacen reincidir en nuestro peor defecto, nos obliga a tropezarnos una y otra veza con nuestro ego y limita nuestra expansión mental y social. Nunca debemos arrepentirnos de lo que hicimos. Por muy mal que nos resulte esta empresa, por muy traumática que sea la experiencia, siempre será mejor haber errado que el no haberlo intentado al menos.

Debemos analizar si queremos seguir tolerando toda su amargura, toda su infelicidad, todo ese odio aparente que le tienen a la vida y dejarnos arrastrar con ellos, o si debemos valorar nuestra paz, armonía y amor por la vida.

Yo pienso que todos tenemos la vida que nos hemos ganado. Nadie tiene la culpa.

Las decisiones que tomamos en el pasado son el reflejo de lo que somos en el presente.

 Como bien dijo, Mahatma Gandhi:

“Las personas no pueden hacerte daño sin tu permiso”. 

Si eliges afrontar la realidad de que tienes una familia tóxica, ármate de mucha paciencia y hasta cierto modo de compasión. Son personas que no son felices, y en cierto modo, no toleran que los demás lo sean. Buscan la primera oportunidad para criticar y humillar a los demás.

Lamentablemente no podemos cambiar su forma de ser, pero sí podemos evitar el que su forma de ser afecte nuestra vida.

Anuncios
Esta entrada fue publicada en +HUMANOS, GENTE CON PRISAS, GENTE CON TIEMPO, HOGAR, LIBERTAD Y NECESIDADES, PREVENCIÓN, SALUD y etiquetada , , , , , , , , , , , , , , . Guarda el enlace permanente.

10 respuestas a SALIR DE UNA FAMILIA CONFLICTIVA Y TÓXICA

  1. Pingback: 8 CARACTERÍSTICAS EN FAMILIAS CONFLICTIVAS | practico eco

  2. Maria dijo:

    T lo ponen tan dificil…..t aislan tanto……ya no es sólo la familia tóxica d la q vienes,si no q se suman otros, primos, tios, incluso amigos cercanos tienen una opinión sobre el tema y se permiten el lujo d no hablarte o tratarte mal, simplemente xq deciden q tú has tomado una mala decisión y q la familia q t toca t ha tocado y punto.Estoy exhausta……

    Me gusta

    • practicoeco dijo:

      Formas parte de un círculo vicioso, a cualquiera le deja exhausto algo así.

      Seguro que alguna vez has pensado en formas de salirte de ese “círculo” y es normal que tengas miedos sobre cómo te irá, pero ¿prefieres seguir estancada en lo mismo? o ¿Ver cómo te va con nuevos desafíos?
      Si tienes que acabar exhausta, por lo menos que sea siendo tú misma, probando hasta el final aquello que te sostiene como ser humano en la intimidad de tu conciencia….

      Evolucionamos a fuerza de superar obstáculos… no queda otra.
      ¿ Cuál quieres que sea el balance al final de cada día?
      Gastando más tiempo en aguantar, lamerte las heridas y/o contra atacar? O Llevando a cabo tus planes y solucionando las cosas que te apasionan de verdad.

      Reflexiona, toma algunas decisiones y ponlas en acción, recibe a los errores con los brazos abiertos, ponlos en perspectiva y a volver a empezar todos los días de tu larga y hermosa vida.
      Abrazos compañera.

      Me gusta

  3. Cristina dijo:

    Mi familia es tóxica, y no lo desean reconocer, es angustiante ver como se destruyen poco a poco, además de esto me molesta que desean lastimarme, pero ahora comprendo que son lo que quieren ser y no se puede cambiar este aspecto, lo único que me queda, es irme y ver las situaciones de lejos. Pedir a Dios, para que puedan abrir los ojos y decidir cambiar su forma de vida. Es una decisión muy dura y difícil, y a la vez vivir mi vida y sanar mis heridas, poder ser feliz con mis decisiones.

    Me gusta

    • practicoeco dijo:

      A lo largo de la historia de la humanidad otra@s much@s también se han planteado las mismas cosas que tú y que yo; continúa tu camino y disfruta de todas tus decisiones y de todas sus consecuencias.

      La personas más hermosas que hemos conocido son aquellas que han conocido la derrota, el sufrimiento, la lucha, la pérdida y han encontrado la salida a esas profundidades.-Elisabeth Kugler-Ross ( psiquiatra y escritora suizo-estadounidense ).

      “Señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar aquellas que puedo, y sabiduría para reconocer la diferencia”. – San Francisco de Asis

      Solo el desarrollo de la compasión y comprensión de otros nos puede traer la tranquilidad y felicidad que todos buscamos.-Dalai Lama.

      Me gusta

  4. Cristina dijo:

    Es muy cierto, que nadie puede hacer el trabajo de ver lo que no desea ver. Es doloroso y angustiante ver como se destruyen poco a poco, pero lo cierto es que no puedo hacer nada para evitarlo, y lo único que te deja es salir de la situación. No es cobardía. Es la única solución que te dejan. Solo ruego a Dios que los proteja y ayude resolver sus conflictos. Me dedicare a mi vida y ser feliz. Eso es mi responsabilidad.

    Me gusta

  5. practicoeco dijo:

    La cobardía implica no enfrentarse a nuestros miedos. Si el miedo lo sientes por estar a expensas de los delirios emocionales de otr@s, lo cobarde sería seguir participando de ello conscientemente.
    Lo valiente y lo que hace honor a la vida que tenemos, es tomar las riendas y buscar el mayor bienestar posible, perseguir nuestros sueños y dejar que los demás también sean libres de nuestras expectativas. A lo mejor tu camino de aprendizaje vital, incluye dejar de sentirse culpable y empezar a reconocer todas las cosas buenas que eres y de las que eres capaz si te lo propones. Ponte a prueba sólo eres responsable de ti mism@! Que no es poco.

    Me gusta

  6. Tania dijo:

    Yo tengo una familia tóxica que me ha causado varios problemas y me aíslan de mis amigos y familiares, ellos no se abren a las posibilidades de que sean ellos. He tenido varias crisis emocionales y apenas tengo 15 años. He ido al hospital y a un psiquiatra varias veces. Mis papas tienen la imagen de una hija rebelde y padres preocupados cuando en realidad las cosas son hija que sufre un trastorno mental y padres controladores y cerrados a las opciones que hay.

    Me gusta

  7. practicoeco dijo:

    Cuando te das cuenta de que “lo que quieres, lo que necesitas y lo que tienes en tu realidad” no corresponde a tu nivel de satisfacción necesaria para ser todo lo feliz que te imaginas poder ser, es porque has empezado el proceso de maduración hacia la edad adulta.

    Lo cual no significa que ya lo seas, tus padres cometen errores de la misma manera que haces tu misma de vez en cuando, no eres responsable de las elecciones de tus padres, pero sí de las tuyas. Aprovecha esta situación para reflexionar, observar y aprender herramientas espirituales y materiales que necesitas para convertirte en una persona independiente, todo está a tu alcance. Los humanos que conseguimos algo de felicidad, es porque dejamos de poner resistencia a lo exterior, y comenzamos a priorizar nuestro pensamiento y nuestra alma, y finalmente actuamos según nuestros valores.

    No te vuelques en otr@s ( amig@s o familia), sin antes animarte y retarte a tí misma a aprender todo lo que puedas. No desprecies a los que te rodean, compadécete en el buen sentido (no eres culpable de nada) pero intenta observar sin juzgar. Tus padres o aquellos con los que te cruzas y no te tratan como tu quieres, alguna vez fueron niñ@s bajo la tutela de adultos que les influyeron consciente e inconscientemente, a caso alguien conoce todas tus penas y alegrías, las dudas íntimas y los recuerdos, tus deseos o fantasías… ¿Te crees capaz de conocer a otr@s a ese nivel? Porque sino, estamos juzgando con sólo una parte de la información, y eso no sería justo.

    Cuando no puedas estar con “personas que te comprendan y te hagan sentir parte de la vida en su apogeo”.. Aprovecha para leer, ver buen cine, documentales, estudiar, meditar.
    Si empiezas a reconocer tus emociones y a encauzarlas, podrás mantener tu conciencia más equilibrada y tu vida en la dirección adecuada para conseguir los objetivos con los que sueñas. Nada que merezca la pena de verdad cae llovido del cielo.

    El maravilloso Spinoza, quien estudió desde muy joven y ya a los 18 años debatía con expertos de su época mucho mayores que él, tiene un concepto maravilloso que quiero compartir contigo.

    “La felicidad es el poder de liberarse de la tiranía de las emociones negativas. La felicidad no es una recompensa por la virtud: es la virtud en sí misma”

    Por imperancia biológica, tu ser tiende a auto-preservarse, quieres vivir a toda costa. No desdeñes el poder de la mente, mantente sana y fuerte físicamente. Por favor haz deporte, come alimentos saludables, sé amable con tus pensamientos y trabaja mucho. Te necesitas a ti misma en las mejores condiciones posibles si quieres vadear el temporal y lograr tus metas.

    Eres una buscadora de la felicidad, haces el mundo mejor, nunca lo olvides. Y envidio tu capacidad de síntesis al escribir, a mí me gustaría no enrollarme tanto y ser más concisa. Te pido disculpas por no ser más breve
    y abrazos…

    Me gusta

  8. RM dijo:

    Creo que tengo una familia tóxica y disfuncional. ¿Puede ser que me lo haya negado durante muchos años, porque la verdad es tan dolorosa que, hasta incluso hoy, prefiero dudar de si mi percepción es cierta o no? En cierta manera ¿te vuelves también algo tóxico tú mismo, bien sea porque no sabes como actuar para salir de ese juego, bien sea porque no toleras más de lo mismo durante más tiempo?
    Por intentar resumirlo, mi familia me hace el vacío, para ellos soy invisible, salvo si es para mal. Cosas que hago o digo no son malas y las tornan conflictos, como si hubiese cometido un delito. De repente me echan la bronca por algo o me hablan con desprecio. Mi madre, por ejemplo, cuando doy una explicación de algo y ve que no salto, que no me pongo rabiosa, vuelve a repetírmelo, si termino saltando lo utiliza para su indiferencia o vacío, si no lo consigue me insulta o me falta el respeto o me deja de hablar durante días. Hasta lo que es neutro lo vuelve malo.
    Mi hermana manipula o pasa del victimismo al odio o despotismo en fracción de segundos, siempre está protegida por mis padres, incluso después de años maltratándoles. Mi sobrino ahora que se ha hecho adulto, sigue los pasos de manipulador pero en silencio, forma conflictos desde la sombra y terminan peleándose otro miembros de la familia. También le protegen porque se encuentra mal. Para mi padre, soy tan invisible, que cuando estoy en cualquier estancia de la casa y sale él o pasa por al lado, me apaga la luz.
    Nunca me apoyan, cuando alguna vez me han ofrecido ayuda (muy pocas veces) luego me lo han echado en cara, como si yo les hubiese hecho algo o incluso más que ayudarme, me ponen la soga al cuello y luego me dicen “como no quieres ayuda”.
    Es un infierno …

    Me gusta

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s