Nadie merece vivir en un ambiente emocionalmente tóxico, salir de allí no es solamente necesario, es absolutamente vital.
Laura ROJAS es especialista en casos de maltrato doméstico. Es psicóloga por la Universidad de Nueva York, ciudad donde ha vivido varios años y prestó en 2001 asistencia psicológica a las familias afectadas por los atentados a las Torres Gemelas. Desde 2002 reside en Madrid y cada día acude a su consulta privada como especialista en trastornos de ansiedad, depresión, estrés, psicooncología, maltrato doméstico, problemas relacionales… Fuente: http://www.abc.es/familia-padres-hijos/20150126/abci-familia-perfecta-existencia-201501231007.html
En su nuevo libro La familia «de relaciones tóxicas a relaciones sanas».
La prestigiosa Laura Rojas-Marcos analiza y profundiza en el concepto de la familia y nos muestra cómo influyen las relaciones familiares en nuestro desarrollo como personas.
Según apunta Laura Rojas Marcos, la mayoría de los conflictos vienen originados por las luchas de poder, el sentimiento de derecho y la falta de límites.
Fuente: http://www.lavanguardia.com/gente/quien/20141228/54422158244/laura-rojas-marcos-decirte-hacerlo.html
Los casos de maltrato siguen aumentando ¿Qué está fallando?
El ser humano es territorial, posesivo. Y no solamente los hombres ¿eh? Hay que decirlo: también hay muchas mujeres maltratadoras, en todas las clases sociales y en todos los países del mundo.
¿Qué les aporta el desprecio?
Poder y sentimiento de superioridad, narcisismo. No es que haya más casos, es que ahora sale por televisión. Hubo, antes, mucho maltrato callado, silenciado. Incluso se consideraba normal.
Según su experiencia profesional detrás de cada uno de nuestros conflictos o dificultades se encuentra un padre y una madre no resueltos, esto quiere decir que desde tu yo adulto continuas actuando con los mismos comportamientos que aprendiste de pequeño.
Más info…
¿Qué es una familia tóxica?
Una familia tóxica es aquella donde existen patrones de abuso emocional.
Una familia es tóxica cuando la mayor parte de sus integrantes se mantienen en patrones de abuso, discriminación, conflicto, distanciamiento emocional, violencia verbal y manipulación.
En definitiva, una familia es tóxica cuando reina el conflicto y la separación y no el bien común de todos los miembros que la integran.
Entonces, ante un hermano, una suegra, un primo.., que nos echa en cara algo o nos daña con sus actos… ¿Cómo podemos actuar?
1º Escuchar y Aceptar la posibilidad de No llegar a un Acuerdo
2º Alejarte. Puede ocurrir que no podamos solventar las dificultades que acompañan a una agotadora relación familiar tóxica, por lo que a veces se hace inevitable tomar una decisión. Piensa en ti como una prioridad.
Haz lo necesario para ser feliz, y si esto requiere alejarte de ellos, hazlo. A ellos solo les interesa satisfacer sus propias necesidades, sean las que sean.
Lo normal en muchas familias, es que cuando hay un miembro que se muestra capaz, independiente y resuelto con el entorno, un ser que agarra con fuerza su timón y se guía por la vida allí donde se propone, termine levantando las iras y las envidias más feroces de sus progenitores/familiares. Un polluelo que no necesita lecciones para emprender el vuelo, es un desagradecido y merece su rechazo más absoluto. Por regla general, los progenitores/familiares no reciben con agrado que alguien más joven pueda aleccionar y dar ejemplo, ellos o no supieron o no tuvieron el valor de enfocar sus vidas de la manera que idearon; y desprecian irracionalmente a su pariente por lograr lo que ellos no se atrevieron emprender.
Fuente: https://es.sott.net/article/30216-Que-hacer-cuando-uno-tiene-una-familia-toxica
Es probable que una gran parte de nosotros tenga un familiar cercano que se piensa que puede decir todo cuanto le venga a la mente y que sus percepciones y opiniones están por encima de cualquiera.
Esto puede crear muchos conflictos por lo que es importante que tomemos distancia en las situaciones y pongamos límites de forma calmada o nos distanciemos lo suficiente.
Los vampiros y depredadores emocionales existen en todas las familias y en todos los contextos, lo importante es que sepamos identificarlos y protegernos ante ellos, así como no dejarnos guiar por la intensidad de las emociones pasajeras como el enfado. Ante todo, hay que mantener la cordura y valorarnos mucho por dar un paso al frente y salir del tablero del juego emocional.
Estos comportamientos o patrones de conducta pueden ser destructivos y por lo tanto interferir en diferentes parcelas en el presente.
Si esto es así toca revisarlos para hacerlos funcionar en positivo.
Una familia tóxica es aquella en la cual sus miembros se relacionan desde patrones disfuncionales de conducta tales como:
Abuso y falta de respeto
Falta de comunicación
Manipulación emocional
Frialdad y distancia emocional
Conflicto permanente
Violencia verbal y/o física
https://practicoeco.wordpress.com/2015/03/30/8-caracteristicas-en-familias-conflictivas/
Los criados en núcleos tóxicos, ven sus vidas convertidas en un problema tras otro. Lo normal es que les ocurra a los seres más independientes y con criterio propio.
Las familias castrantes y opresivas cumplen esa función: sino evolucionas por ti mismo, te anulan y absorben en su perversión de la realidad (cual sea).
No podemos obligarnos ni ser obligados a convivir junto a gente que nos daña, ni caer en el chantaje emocional de que «COMO SON FAMILIA…»
El primer paso para salir de una familia tóxica es aceptar que por algún motivo que ahora desconoces tu familia por muy nociva que sea, es la mejor para ti y tu desarrollo, pues ella es el caldo de cultivo para transformarte en lo que realmente eres.
Cortar con estas relaciones familiares tóxicas, te deja libre de todos esos lazos neuróticos y te ayuda a aunar más fuerzas para desarrollar tu individualidad y creatividad, como ser vivo.
Fuente: http://evolucionconsciente.org/socorro-tengo-una-familia-toxica/
Realmente es difícil salir de una familia tóxica, porque a lo largo de los años y sin quererlo te van atrapando muchos de sus patrones, actitudes y el alto grado de toxicidad.
La familia de origen no te define en tu totalidad
Que la familia sea tu plataforma inicial no significa que tengas que llevar a cuestas todas sus cargas y formas de ver la vida, precisamente el verdadero impulso llega cuando te liberas de todas estas formas caducas.
TRANSCENDER LA FAMILIA DE ORIGEN
Para iniciar un proceso de «desintoxicación» primero necesitas (si todavía no la tienes) una emancipación física, respirar otro ambiente para tener más perspectiva y relajación, pero no olvides que todo lo heredado se mudará contigo, así que el verdadero desapego no es físico sino psicológico y emocional y este llega un poquito más tarde.
Para crear una «familia interna» bien sólida y cimentada tienes que tener muy claros una serie de pasos que definen un trabajo de transformación interna donde en todo momento tiene que estar presente la comprensión y el perdón derivado de ella.
Estos cinco pasos son:
1. Abandonar el deseo de cambiar a tus padres
2. Detectar patrones familiares
3. Transcender los patrones heredados
4. Sanar las heridas
5. Activar a tus padres amorosos
Detectar estos patrones no es tarea sencilla porque has estado durante mucho tiempo y aun estás fuertemente apegado a ellos, es muy probable o al menos recomendable que necesites la ayuda de un profesional objetivo para conocerlos con profundidad.
Si tienes una madre negativa es probable que te veas de forma negativa y si tienes un padre castigador que te limita es muy probable que te sientas insuficiente en todo.
Trasformar estos aspectos es lo que te permitirá integrar dentro de ti a todo tu sistema familiar pero en su vertiente más positiva… ACTIVANDO TUS PADRES AMOROSOS
Desapegarte para encontrar la ansiada individualidad, pasa por integrar y activar dentro de ti los arquetipos de padre y madre internos, es decir, convertirte en tus padres amorosos desde el adulto que ahora eres.
Iniciar este proceso de INDIVIDUACIÓN es iniciar un proceso de SANACIÓN con mayúsculas y bien merece la pena dirigirse hacia ahí porque nuestra salud, paz y tranquilidad están por encima de cualquier lazo por muy estrecho que este sea. Fuente: Virginia de la Iglesia
Psicóloga. Especialista en dependencia emocional y relaciones familiares.
Familiares tóxicos
Un ejemplo de ello serían esos padres que no nos permiten elegir libremente nuestra pareja. Que nos recriminan nuestras amistades y nuestras relaciones. Todos tenemos derecho a equivocarnos, pero nunca pueden prohibirnos o sancionarnos. Pensemos por ejemplo en algunos hermanos, hermanas o primas que continuamente están exigiéndonos cosas o echándonos por cara aspectos que nos dañan, que nos hieren.
Debemos permanecer al lado de todo aquel que nos enriquece y nos hace mejores…
Fuente original de la imagen http://www.huffingtonpost.es/jacob-sokol-/12-cosas-que-la-gente-feliz-hace_b_4022417.html
practico eco 
Pingback: 8 CARACTERÍSTICAS EN FAMILIAS CONFLICTIVAS | practico eco
T lo ponen tan dificil…..t aislan tanto……ya no es sólo la familia tóxica d la q vienes,si no q se suman otros, primos, tios, incluso amigos cercanos tienen una opinión sobre el tema y se permiten el lujo d no hablarte o tratarte mal, simplemente xq deciden q tú has tomado una mala decisión y q la familia q t toca t ha tocado y punto.Estoy exhausta……
Me gustaLe gusta a 1 persona
Formas parte de un círculo vicioso, a cualquiera le deja exhausto algo así.
Seguro que alguna vez has pensado en formas de salirte de ese «círculo» y es normal que tengas miedos sobre cómo te irá, pero ¿prefieres seguir estancada en lo mismo? o ¿Ver cómo te va con nuevos desafíos?
Si tienes que acabar exhausta, por lo menos que sea siendo tú misma, probando hasta el final aquello que te sostiene como ser humano en la intimidad de tu conciencia….
Evolucionamos a fuerza de superar obstáculos… no queda otra.
¿ Cuál quieres que sea el balance al final de cada día?
Gastando más tiempo en aguantar, lamerte las heridas y/o contra atacar? O Llevando a cabo tus planes y solucionando las cosas que te apasionan de verdad.
Reflexiona, toma algunas decisiones y ponlas en acción, recibe a los errores con los brazos abiertos, ponlos en perspectiva y a volver a empezar todos los días de tu larga y hermosa vida.
Abrazos compañera.
Me gustaMe gusta
es complicado pero no imposible, puedes salir de ese entorno toxico si realemente te lo propones, mas por tu bien. Hay abusadores que desgraciadamente son casi imposible de hacerles recapacitar y la mejor opcion segun mi punto de vista acerca de esto y por experiencia propia es coger tus maletas e irte lo mas lejos posible y empezar de nuevo tu vida, solo tuya.
Me gustaLe gusta a 1 persona
hola..te cuento que no estas sola, todos tenemos una familiar asi…yo tengo una hermana( es medico como yo),y esa señora se ha dedicado desde la niñz hacerm la vida cuadritos, no pued verme. no puede ver que compre una camisa o un carro nuevo,o vstido con mono de medico, empieza a convulsionar, cada uno de nosotros tenemos nuestras casas, y cuando hay reunion en casa de mi mama ella armar un show, o un peo,llega con sus hijos y buscan hacer un circulo y aislarme,sus risas y sarcasmos,,m hastian..con decirte que hasta golpes me di con el marido,y ella se reia en una ocasion y eso que es pediatria y adventista la muy falsa..pero sabes cual fue la solucion..empez a oir a mis amigos, IGNORAR, la ignoro totalmente,la vea o no ..no existe,,igual a todo lo que representa ella….agota..si.,.ntoncs evitalos..mudat .ljos d ellos..dja de pensar n tu mama,, o tu papa..o tus hijos( si es tu pareja)..pinsa en ti,,yo ahora vivo feliz,salgo,, hago ejercicios.,voy a trabajar..me va mjor economicamente, TODO FLUYE GRACIAS A DIOS..me hic un horario con mi mama.,,solo las visito n las mañanas..que esta sola..comparto ocn ella..vamos a comer d compras..ljos d aquellas dos,,,,dbes poner un limite aunque alguien salga herido..crreme es lo mejor..t dso mucha suerte…v a un gym..camina.aleja todo el dolor de ti, LA VIDA ES MUY CORTA…
Me gustaLe gusta a 1 persona
Gracias, gran ejemplo. Es en nuestro día a día, donde hacemos los cambios que cuentan de verdad. Has logrado reconducir tu energía hacia las experiencias que te aportan más felicidad y comunión con tus seres queridos. Se nota que estás creando tu propia corriente. Sigue fluyendo y evitando juzgar, incluso a aquellos que intentan embaucarte en sus remolinos emocionales. Es muy reconfortante saber que hay personas como tú, mejorando cada día nuestro mundo y compartiendo su aprendizaje con todo@s l@s que buscan algo de luz en situaciones tan difíciles. Saludos y abrazos.
Me gustaMe gusta
Mi familia es tóxica, y no lo desean reconocer, es angustiante ver como se destruyen poco a poco, además de esto me molesta que desean lastimarme, pero ahora comprendo que son lo que quieren ser y no se puede cambiar este aspecto, lo único que me queda, es irme y ver las situaciones de lejos. Pedir a Dios, para que puedan abrir los ojos y decidir cambiar su forma de vida. Es una decisión muy dura y difícil, y a la vez vivir mi vida y sanar mis heridas, poder ser feliz con mis decisiones.
Me gustaLe gusta a 1 persona
A lo largo de la historia de la humanidad otra@s much@s también se han planteado las mismas cosas que tú y que yo; continúa tu camino y disfruta de todas tus decisiones y de todas sus consecuencias.
La personas más hermosas que hemos conocido son aquellas que han conocido la derrota, el sufrimiento, la lucha, la pérdida y han encontrado la salida a esas profundidades.-Elisabeth Kugler-Ross ( psiquiatra y escritora suizo-estadounidense ).
“Señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar aquellas que puedo, y sabiduría para reconocer la diferencia”. – San Francisco de Asis
Solo el desarrollo de la compasión y comprensión de otros nos puede traer la tranquilidad y felicidad que todos buscamos.-Dalai Lama.
Me gustaMe gusta
Es muy cierto, que nadie puede hacer el trabajo de ver lo que no desea ver. Es doloroso y angustiante ver como se destruyen poco a poco, pero lo cierto es que no puedo hacer nada para evitarlo, y lo único que te deja es salir de la situación. No es cobardía. Es la única solución que te dejan. Solo ruego a Dios que los proteja y ayude resolver sus conflictos. Me dedicare a mi vida y ser feliz. Eso es mi responsabilidad.
Me gustaLe gusta a 1 persona
La cobardía implica no enfrentarse a nuestros miedos. Si el miedo lo sientes por estar a expensas de los delirios emocionales de otr@s, lo cobarde sería seguir participando de ello conscientemente.
Lo valiente y lo que hace honor a la vida que tenemos, es tomar las riendas y buscar el mayor bienestar posible, perseguir nuestros sueños y dejar que los demás también sean libres de nuestras expectativas. A lo mejor tu camino de aprendizaje vital, incluye dejar de sentirse culpable y empezar a reconocer todas las cosas buenas que eres y de las que eres capaz si te lo propones. Ponte a prueba sólo eres responsable de ti mism@! Que no es poco.
Me gustaMe gusta
Yo tengo una familia tóxica que me ha causado varios problemas y me aíslan de mis amigos y familiares, ellos no se abren a las posibilidades de que sean ellos. He tenido varias crisis emocionales y apenas tengo 15 años. He ido al hospital y a un psiquiatra varias veces. Mis papas tienen la imagen de una hija rebelde y padres preocupados cuando en realidad las cosas son hija que sufre un trastorno mental y padres controladores y cerrados a las opciones que hay.
Me gustaMe gusta
Cuando te das cuenta de que «lo que quieres, lo que necesitas y lo que tienes en tu realidad» no corresponde a tu nivel de satisfacción necesaria para ser todo lo feliz que te imaginas poder ser, es porque has empezado el proceso de maduración hacia la edad adulta.
Lo cual no significa que ya lo seas, tus padres cometen errores de la misma manera que haces tu misma de vez en cuando, no eres responsable de las elecciones de tus padres, pero sí de las tuyas. Aprovecha esta situación para reflexionar, observar y aprender herramientas espirituales y materiales que necesitas para convertirte en una persona independiente, todo está a tu alcance. Los humanos que conseguimos algo de felicidad, es porque dejamos de poner resistencia a lo exterior, y comenzamos a priorizar nuestro pensamiento y nuestra alma, y finalmente actuamos según nuestros valores.
No te vuelques en otr@s ( amig@s o familia), sin antes animarte y retarte a tí misma a aprender todo lo que puedas. No desprecies a los que te rodean, compadécete en el buen sentido (no eres culpable de nada) pero intenta observar sin juzgar. Tus padres o aquellos con los que te cruzas y no te tratan como tu quieres, alguna vez fueron niñ@s bajo la tutela de adultos que les influyeron consciente e inconscientemente, a caso alguien conoce todas tus penas y alegrías, las dudas íntimas y los recuerdos, tus deseos o fantasías… ¿Te crees capaz de conocer a otr@s a ese nivel? Porque sino, estamos juzgando con sólo una parte de la información, y eso no sería justo.
Cuando no puedas estar con «personas que te comprendan y te hagan sentir parte de la vida en su apogeo».. Aprovecha para leer, ver buen cine, documentales, estudiar, meditar.
Si empiezas a reconocer tus emociones y a encauzarlas, podrás mantener tu conciencia más equilibrada y tu vida en la dirección adecuada para conseguir los objetivos con los que sueñas. Nada que merezca la pena de verdad cae llovido del cielo.
El maravilloso Spinoza, quien estudió desde muy joven y ya a los 18 años debatía con expertos de su época mucho mayores que él, tiene un concepto maravilloso que quiero compartir contigo.
«La felicidad es el poder de liberarse de la tiranía de las emociones negativas. La felicidad no es una recompensa por la virtud: es la virtud en sí misma»
Por imperancia biológica, tu ser tiende a auto-preservarse, quieres vivir a toda costa. No desdeñes el poder de la mente, mantente sana y fuerte físicamente. Por favor haz deporte, come alimentos saludables, sé amable con tus pensamientos y trabaja mucho. Te necesitas a ti misma en las mejores condiciones posibles si quieres vadear el temporal y lograr tus metas.
Eres una buscadora de la felicidad, haces el mundo mejor, nunca lo olvides. Y envidio tu capacidad de síntesis al escribir, a mí me gustaría no enrollarme tanto y ser más concisa. Te pido disculpas por no ser más breve
y abrazos…
Me gustaMe gusta
Me ha encantado esta respuesta, todas son buenas, por supuesto, pero esta da una serie de pautas, en las que nunca he pensado antes, y por supuesto que no conocía, cuando estás en medio, de una situación de este tipo, se pasa tan mal, que no sabes qué hacer, sin desaparecer totalmente. Pero, después de haber leído esta respuesta , ves que se pueden hacer muchas cosas.
Me gustaLe gusta a 1 persona
Creo que tengo una familia tóxica y disfuncional. ¿Puede ser que me lo haya negado durante muchos años, porque la verdad es tan dolorosa que, hasta incluso hoy, prefiero dudar de si mi percepción es cierta o no? En cierta manera ¿te vuelves también algo tóxico tú mismo, bien sea porque no sabes como actuar para salir de ese juego, bien sea porque no toleras más de lo mismo durante más tiempo?
Por intentar resumirlo, mi familia me hace el vacío, para ellos soy invisible, salvo si es para mal. Cosas que hago o digo no son malas y las tornan conflictos, como si hubiese cometido un delito. De repente me echan la bronca por algo o me hablan con desprecio. Mi madre, por ejemplo, cuando doy una explicación de algo y ve que no salto, que no me pongo rabiosa, vuelve a repetírmelo, si termino saltando lo utiliza para su indiferencia o vacío, si no lo consigue me insulta o me falta el respeto o me deja de hablar durante días. Hasta lo que es neutro lo vuelve malo.
Mi hermana manipula o pasa del victimismo al odio o despotismo en fracción de segundos, siempre está protegida por mis padres, incluso después de años maltratándoles. Mi sobrino ahora que se ha hecho adulto, sigue los pasos de manipulador pero en silencio, forma conflictos desde la sombra y terminan peleándose otro miembros de la familia. También le protegen porque se encuentra mal. Para mi padre, soy tan invisible, que cuando estoy en cualquier estancia de la casa y sale él o pasa por al lado, me apaga la luz.
Nunca me apoyan, cuando alguna vez me han ofrecido ayuda (muy pocas veces) luego me lo han echado en cara, como si yo les hubiese hecho algo o incluso más que ayudarme, me ponen la soga al cuello y luego me dicen «como no quieres ayuda».
Es un infierno …
Me gustaMe gusta
Me he sentido totalmente reflejada en el articulo, toda una vida de desprecios, manipulación y maltrato por parte de una hermana, lo peor es que uno siente como normal esa situación porque es lo que conoces, sólo cuando sales de ese ambiente enfermo te das cuenta de que no, que es una situación anómala que nadie merece pasar. Pero ¿qué ocurre cuando es la propia madre la que se empeña en mantener esa situación? Me explico, afortunadamente vivo fuera de la casa familiar, tengo mi propia familia a la que quiero proteger de esa relación tóxica, por ello he cortado toda relación con mi hermana, por nada del mundo voy a dejar que maltrate también a mis hijos. Pero mi madre se empeña en forzar un contacto que yo no quiero. ¿Qué se puede hacer en este caso? La única solución que veo es alejarme también de mi madre, o mantener el mínimo contacto. ¿Qué otra cosa puedo hacer? He hablado con ella y no lo entiende, supongo que ella también ha normalizado esa situación.
Me gustaLe gusta a 1 persona
Gracias Candela por tu colaboración, nuestras vivencias son lo más importante que tenemos y compartirlas a favor de buscar soluciones para tod@s, denota la calidad y calidez que albergas como ser humano. Después de leer detenidamente tu testimonio, es obvio que eres alguien que reflexiona y buscas la armonía, creo que sólo necesitas decidir por qué opción empiezas a probar. Seguro que ya has desarrollado algunos escenarios por los que transcurrir en tu viaje familiar, sigue tu INSTINTO. A mí me funciona: buscar un lugar tranquilo que me dé muy buen rollo (el bosque, un banco en algún jardín, al atardecer en una terraza con vistas, lo que prefieras) desearle lo mejor a tod@s sin excepción; entonces en calma y concentrándome, comprendo que la vida me está dando una oportunidad de acercarme un poco más a mi objetivo. Si las cosas empiezan a rodar en la dirección que me he marcado, genial. Y sino, aprendo todo lo posible y sigo con el plan B, o tienes un As en la manga o improvisas y empiezas de nuevo. Qué mejor ejemplo para tu nueva familia que, el de ser reflexivo, tomar decisiones y lidiar con las consecuencias, buscando mejorar siempre el resultado. Tod@s estamos relacionados, incluso con aquell@s que no conocemos o que hubiéramos evitado conocer. Me alegra compartir este mundo contigo. Por último otro de mis trucos para vivir es la comedia. Busca a la humorista que hay en tí, tómate un poco menos en serio. Cuando empecé a reírme de algunas de mis miserias personales/familiares.. me quité un peso de encima enorme y mejoraron mis decisiones. Un abrazo fuerte
Me gustaMe gusta
Y si ya las mejoras no sirven, como puedes tronar la relación al 100% afectiva y psicológica con un padre y una madre tóxico???Siento en ocasiones que una desintegración y/o ruptura es mucho más viable y sana que el trascender a ese nido de víboras llamada «familia». Otra cosa, suena muy contradictorio que una familia sea lo mejor para ti si es tan nociva, ¿Que no es más sano y fácil estar SOLO QUE MAL ACOMPAÑADO?
Me gustaLe gusta a 1 persona
Las mejoras personales en tu inteligencia, tu comprensión del comportamiento humano, de desaprender malos hábitos, etc Siempre te van a servir. Ya sea para saber establecer relaciones más respetuosas con aquell@s que nos bloquean, o para valorar cómo regatear y pirarse lo más lejos posible de ese «nido de víboras». Transcender significa ‘pasar de una cosa a otra’, ‘traspasar’ En tu caso: Pasar de un nido de víboras a otro nido más confortable y motivador. Aunque te lo tengas que construir de la nada y sufrir en el proceso. O también pasar de un nido de víboras a un nido de culebrillas poco agresivas también me vale para empezar, se pueden ir consiguiendo las metas poco a poco. Todo lo que merece la pena cuesta muchos sacrificios personales de todo tipo, hay un montón de cosas que me cuestan un esfuerzo tremendo, pero lo hago en la mayoría de ocasiones. Porque si tu balance es que pasas más tiempo criticando y/o autocompadeciéndote, que tomando riesgos y responsabilizándote de cómo respondes ante la toxicidad que te rodea. Vas a salir perdiendo de una manera o de otra. Cuando digo que la familia que te toca es la mejor para tí, responde a que entiendo que «yo» mi conciencia, mi ser no sería quien soy sin todos y cada una de las personas con las que me he criado. Cada uno con sus miserias y sus virtudes. Hubiera preferido no vivir ciertas experiencias, seguro. Pero hay que reconocerse como parte de la toxicidad, mientras sigamos aceptando o ejerciendo violencia o chantaje emocional, estamos intoxicados. Sólo cuando consigues ser tú mism@, y aceptar que no puedes controlar nada, más allá de darte ánimos y quererte, que cuanto menos pienses en cómo son los demás y te centres más en cómo eres tú, cómo puedes ser, qué necesitas practicar para mejorar esto o lo otro de tu forma de ser contigo y con el mundo que te rodea. Es cuando te das cuenta de que lo contradictorio es lo natural, puedes relajarte y observar el mundo con un poco más demanda ancha. Lo terrible y lo precioso están unidos de muchas formas, sólo hay que reconocer las luces y sombras y valorar si merece la pena. El acto de alumbrar un bebé puede ser terrible, pero el resultado suele compensar a todas las madres/padres. Se trata más de encontrar armonía en nuestros pensamientos y nuestros actos, cada día. No podemos hacerlo todo perfecto, pero podemos reflexionar cada noche en un par de cosas que nos hayan perturbado y pensar cómo lo haríamos la próxima vez. Ah! Disculpa que te tuteé, Pablo creo que nunca estamos solos en el sentido absoluto. Noto por tus palabras, que estás hasta los webs. Lógico, sentir que la familia te bloquea más que animarte, es muy frustrante. Pero también se siente, que tienes una fuerte personalidad y que estás decidido a no repetir ciertos patrones y salirte con la tuya. Te deseo lo mejor, y seguro que lo consigues.
Me gustaMe gusta
Tienes toda la razón jeje, transcender a la familia no es tarea facil u en ocasiones es mejor luchar por lo que uno vale y quiere aun si es remar contra corriente. En ocasiones es mejor alejarse un poco, y hacer toda la labor de desintoxicación que planteas. La ruptura podrá ser liberadora pero como consecuencia trae una oscura y pesada soledad (quiza puedas hacer lo que se te plazca pero cuando sea navidad, año nuevo entre otros estaras alla sólo en un mar peligroso llamado vida). Segun lo que me olanteas, es mejor hacer su vida y apoyar a la familia en lo sano.
Me gustaMe gusta
Gracias por mostrar tu pensamiento sobre el «post». Eso de estar «sólo en un mar peligroso llamado vida», puede que tenga más sentido en sociedades cuyo nivel de violencia ciudadana sea muy extremo, y el tener un grupo familiar aunque sea tóxico, ayude más a la supervivencia; que el iniciar un viaje por uno mismo. Pero plantear las navidades u otros eventos sin «la familia biológica» como si fuera inevitable sentirse en una «oscura y pesada soledad». Es un planteamiento muy desolador, creo por mi experiencia que para muchos no es así, lamento si has vivido esa experiencia. Me has hecho darme cuenta y agradecer lo afortunad@s que somos l@s que podemos compartir en confianza, amor y buena compañía con personas sin parentesco. Para muchos de nosotr@s la humanidad en sí, es una gran familia y muchos dentro de ella buscan su camino y se encuentran para dar nuevas ramas al árbol de la vida. Apuesto como tú, por lo sano en lo personal y en lo familiar. Como cada un@lo entienda y buscando la felicidad propia y de su entorno familiar biológico o no.
Me gustaMe gusta
Esto d la familia tóxica no tiene fin, años y años y siguen los coletazos, d verdad q hay veces q no m quedan fuerza para luchar contra tanta gente, al menos encuentro artículos como éste q m reconfortan un poquito.
Me gustaMe gusta
María gracias por tu comentario. Nuestra fuerza interior, nos guía a encontrar experiencias en la vida que nos ayuden a continuar. Hace tiempo también pensaba que tenía que «luchar contra demasiados frentes». Cuando acepté que no necesitaba que nadie entonara el «mea culpa», que me daba lo mismo lo que otros piensen y hagan. Y sobre todo, que para ser mejor persona, tengo que actuar en coherencia con lo que pienso y lo que me motiva, todo el tiempo que pueda. Mi vida mejoró en todos los sentidos. Emplearme a fondo cada día, para no caer en los malos hábitos como los poli-toxicómanos, que pasan de una droga a otra, no quiero «salir de Málaga para meterme en Malagón». Ayuda tener presente lo máximo posible, que si pensamos que nuestra vida no tiene un balance positivo, es porque necesitamos cambiar lo que pensamos y/o lo que hacemos. Por ejemplo, si tengo un trabajo que sé que no me ayuda a realizarme profesionalmente como yo creo, una de dos: o busco y rebusco hasta debajo de las piedras otro trabajo que mejore mi situación. O acepto que no tengo clara cual es el área en el que me desarrollaría mejor, y cualquier trabajo me terminará frustrando. Por lo que primero, necesitaría trabajar en mi forma de pensar y de sentir, hasta encontrar algo en lo que ir a por todas. Y así una y otra vez, hay personas que han tardado casi una vida entera en conseguir sus objetivos, me gustaría tenerlo más fácil. Sí. Pero en realidad, viendo a personas que han superado retos, para mí inimaginables. No tenemos excusa que valga.
Me gustaMe gusta